Sábado, Abril 30, 2005
Vontade de explodir. Por que?
Não tenho idéia.
Sei lá.
Esquece, é melhor.
Vou caçar algo melhor pra fazer.
Por [haunted=girl], voltando às origens... em 7:23 PM | Doe um comentário, clicando [ aqui! ]
Sexta-feira, Abril 29, 2005
Eu Faço Parte Do Orkut...
Pois é... É o modo como as coisas são: por mais que você queira se livrar da mídia, ela acaba te pegando de um jeito ou de outro. Eu, por exemplo, acabei, depois de muita resistência inputil, caindo nas graças do orkut... Ainda estou tentando me achar no meio disso tudo. Por enquanto, está tudo uma bagunça estranha. Mas depois eu acostumo.
Foi assim com o blog também. Agora, esse lugar aqui já está entranhado no meu ser, e não escrever nessa porcariazinha aqui me faz sentir como se algo me corroesse por dentro, como aquela bactéria esquisita que vi naquele programa igualmente esquisito do Guinnes Book...
E volto às origens. A tal da [haunted-girl] é mais "eu" do que eu poderia imaginar. Estranho, porém, real.
Então, fazer o quê, vou me deixar levar por essa força misteriosa, mas tão bela, que é a mídia. E vou viver em Matrix...
Afinal, a realidade é muito feia para ser realmente vivida... Pra quê sair da ilusão, se posso viver assim, estranhamente feliz num mundo imaginário?
...
Por [haunted=girl], voltando às origens... em 11:32 PM | Doe um comentário, clicando [ aqui! ]
Terça-feira, Abril 26, 2005
Um Dia Ainda Vou Controlar O Mundo Todo...
Não sei ainda como, nem quando, nem com a ajuda de quem. Só sei que vou.
Quem hoje é controlado, algum dia vai poder controlar.
E aí, ah! Aí, sim, as coisas vão ser como eu quero.
Acho que vou comprar uma rede de tv...
...Quanto deve custar uma rede pequena?
Quer saber? Talvez não exista o amor. Talvez isso também seja uma maneira de fazer o mundo todo tombar para o mesmo lado.
Mas, se não existir o amor, a vida em si não faz sentido algum!
...Disso eu já sabia...
Deve ter algum motivo para estarmos todos aqui.
Tem que ter.
Simplesmente tem!
Por que eu tenho que procurar uma lógica em tudo? Por que eu simplesmente não posso deixar de pensar, e passar a viver a vida sem me preocupar com o porquê de nada?
Por que eu não sou normal?
Por que eu acho que sou diferente?
...
Por [haunted=girl], voltando às origens... em 4:45 PM | Doe um comentário, clicando [ aqui! ]
Domingo, Abril 10, 2005
Quanto Mais Convivo Comigo Mesma, Mais Gostaria De Não Ser Eu...
Acho que a Juh tem razão. É triste, mas ela tem razão.
Estou me afastando das pessoas, me afastando do que eu realmente sou. Parece que não me conheço mais, parece que mudei mais do que gostaria.
Às vezes me sinto um ermitão. Não sei se conseguiria viver sozinha, mas sei que não consigo mais viver em sociedade. Cada vez mais cheia de idéias próprias sobre o mundo, me tornei um ser recluso, arrogante e estúpido. O que antes era diferença, hoje é alguma outra coisa que não consigo explicar com palavras...
Depois de tanto tempo desejando ser do jeito que sou agora, percebo que não era realmente isso que eu gostaria de ser.
Então como posso decidir o que quero ser, se nem ao menos consigo saber como eu sou?
Quanto Mais Convivo Com Os Humanos, Mais Gostaria De Não Ser Um Deles...
Não me acho o máximo, nem poderosa, nem dona do mundo. Nem ao menos me sinto humana. Se os pré-requisitos dessa condição envolvem tanta dor e sofrimento, prefiro não ter essa classificação.
A cada dia que passa, tenho mais certeza de uma coisa: esse não é o mundo que quero pra mim e pros meus futuros filhos. Quero ajudar a mudar toda essa hipocrisia e falsidade, escondidas nessa fumaça de amizade, e "unidos venceremos".
O ser humano é egoísta por natureza, pois é um animal como todos os outros. Um animal com instintos de cuidar de sua própria sobrevivência, e não de se importar com em quem ele pisa para conseguir isso.Um animal faminto que não mede esforços para conseguir um pouco daquele alimento chamado dinheiro.
O romântico é a natureza real dos homens: a idéia de tudo para si mesmo; o mundo pra mim, a liberdade pra mim, o amor pra mim... Tudo pra "mim"! O sentimento de "somos todos irmãos, aleluia", é mentira. A teoria da liberdade e do amor incondicional são inexplicáveis. O provérbio de "perdoe e será perdoado" é apenas uma maneira de controle.
"A vida é minha e de mais ninguém" é uma frase sem sentido. Os poderosos parecem controlar até mesmo nossos pensamentos; até mesmo esse sentimento de viver em Matrix que estou tendo agora me parece a mais pura forma de controle mental.
Eles querem meu sangue, minha vida, minha alma. Minha mente...
Meu dinheiro. Apenas meu dinheiro.
Querem que eu seja apenas mais um parafuso na grande máquina chamada Mundo, uma grande máquina que só serve pra fazer dinheiro. Mais um parafuso, que não pára de girar no mesmo lugar.
Só queria que alguém me ouvisse, só queria que alguém me entendesse, só queria... Acho que só queria atenção...
Só um pouco de atenção, é pedir muito?
Quero dizer, porque todo mundo me ignora? Eu preciso deles tanto quanto eles precisam de mim, mas pelo visto não é da mesma forma.
Às vezes me sinto um robô, uma máquina automática de fazer tarefas e passar cola em provas. Sinto como se eu não prestasse para fazer nada, como se eu fosse, ao menos momentaneamente, invisível aos olhos de quem parece importante para mim.
Talvez eu deva seguir meu destino pré-traçado pelos antigos, e girar, girar, e girar, sempre no mesmo buraco. Mas eu simplesmente não consigo. Desejo tanto ser algo além disso, que a necessidade de alguém entender esse sentimento me sufoca.
É pedir demais que alguém ao menos finja que me compreende?
É pedir muito ter um pouquinho de atenção, respeito, ou pelo menos ser vista pelas outras pessoas?
Minha ânsia por ser reconhecida me irrita. Queria não precisar disso. Queria ser um gato, e poder andar de telhado em telhado, sem se preocupar com o que há além da morte, ou em como surgiu o universo, mas apenas com os carros, ou com a chuva, ou se preocupar em chamar a atenção dos donos para que encham minha tigelinha de comida.
Mas acho que já me tornei algo parecido. Sou nada além de um bichinho de estimação, implorando inutilmente por um pouco de carinho de seus donos, por um pouco de atenção.
Será que ninguém consegue ver isso???
Por [haunted=girl], voltando às origens... em 8:29 PM | Doe um comentário, clicando [ aqui! ]
Domingo, Abril 03, 2005
Morram de Inveja, Pobres Mortais! Parar na Enfermaria É Para Poucos!!!
Pois é. Morrer de inveja é pouco! Essa post é para quem se acha o máximo! Sim, pois fazer sua pressão despencar para 9 por 6 em menos de duas horas é só pra quem pode, desmaiar e ir parar na enfermaria de um grêmio é para poucos, e perder metade de um show justamente por causa disso, ah! Só os realmente bons podem fazer isso!
Pois é. A [haunted-girl] aqui conseguiu o praticamente impossível: descobrir, do pior jeito possível, que tentar ver um show que começa à uma da manhã, tendo comido só às sete da noite, e ficando no meio de um monte de marmanjo bêbabo e fumando, só pode terminar de um jeito - [haunted-girl] caída no chão...
Pois é. Depois de tudo, eu vou dormir às 3 da manhã, acordo às duas da tarde, e continuo com sono o resto do dia... Mesmo tendo dormido todas as oito horas necessárias, essa troca de horários não fez muito bem pro meu corpinho, que já não é lá grande coisa... Ah, sei lá... Vamos parar de reclamação...
Pois é. Acho que o remédio tá fazendo efeito...
Pois é.
Pois é...
Por [haunted=girl], voltando às origens... em 9:17 PM | Doe um comentário, clicando [ aqui! ]
Sábado, Abril 02, 2005
Será que a MTV Aperece Lá no Meu Colégio???
ou
Mereço Um Nobel Pela Minha Bondade (Ou Pela Minha Astúcia, Tanto Faz...)
Depois de denunciar meu professor de geografia no Missão MTV, e viajar (só um pouquinho!) na maionese, se imaginando vendo toda a equipe da MTV chegando e me pedindo gentilmente para entrar para a turma, e depois de ter ficado p*ta da vida por ficar sem internet de novo (pra variar um pouquinho...), estou de volta!
Bem, que posso postar de bom?
Não sei.
Levei bronca da minha amiga por escrever que queria ser normal, mas tudo bem. Fazer o que, opinião não se discute, não? Ah, talvez não seja bem assim. Esquece.
Pintei meu cabelo de novo. Cansada do loiro, e da falta de cérebro conseqüente dessa cor, mudei. Acho que é bom variar um pouco, mesmo que seja bem pouquinho... Assim, não quero desmerecer as loiras, mas não estava me sentindo bem assim. Mais uma (quase) loirinha, me sentia uma outra e insignificante patricinha sem nada a dar e menos ainda a receber do mundo... Sem se importar com qualquer coisa que seja, sabe? Não sei. É um sentimento só meu. Tipo "Propriedade particular! Não interfira". Sei lá, eu sou meio louca mesmo...
Agora chega de pensar. Quero só um bom banho, ficar bonita (Algo meio difícil, mas eu consigo!...), pra ir num show "legals" mais de noite: Detonautas Roque Clube. Certo, sei que estou muito saidinha, comparada com o que eu sou mesmo, mas que posso fazer??? É meu novo jeito de ser. Não sei se é melhor que o anterior, mas a gente vai tentando melhorar. Se não conseguir, que se dane o mundo, eu "tô" gostando e é isso que interessa.
E ponto final. De novo.
Por [haunted=girl], voltando às origens... em 4:49 PM | Doe um comentário, clicando [ aqui! ]
